GPS Loco!!

FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho..
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
***

*
*
*
*
*
*
*
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

Toy Dolls - Blue Suede Shoes

The Burning Sword Of Capua - Spartacus Triumvirat

Melhores cenas de ação

Postado pelo user Player1 do forum outerspace. Filme indiano, muito comédia os efeitos ou defeitos como queiram...

Fatos decepcionantes da música

Creed vendeu mais discos nos EUA do que Jimi Hendrix

Led Zeppelin, REM, Depeche Mode nunca colocaram um single em 1° nas paradas. Rihanna já soma 10.

“Tik-Tok” da Ke$ha vendeu mais do que QUALQUER single dos Beatles.

“Low” do Flo Rida vendeu 8 milhões de cópias, o mesmo que “Hey Jude” dos Beatles.

“I Gotta Feeling” do Black Eyed Peas é mais popular do que qualquer música do Elvis ou Simon & Garfunkel

“Falling Into You” da Celine Dion vendeu mais cópias do que qualquer gravação do Bruce Springsteen, Queen ou Nirvana.

Barbra Streisand já vendeu mais discos (140 milhões) do que Pearl Jam, Johnny Cash, Tom Petty e juntos.

20 milhões de cópias foram vendidas em um álbum do Ray Cyrus. Mais do que qualquer um do Bob Marley.

As músicas da série ‘Glee’ tem mais músicas nas paradas que os Beatles.

Esse cara existe.
O coisa horrorosa

Cerveja

nao entendi essa conta mas vou beber algumas cervejas para entender esse cálculo!!

Greve dos correios

Duas perguntas simples:

A Vida se resume em 2 simples perguntas...
1. devo ter um cachorro.....?

OU...
2. Devo ter filhos?

Sem importar quanto parece que é dificil a nossa vida, devemos lembrar:
...que sempre há uma luz no final de um tunel.

vc está rindo?
que bom, pois essa era a idéia!
tenha um ótimo dia !
lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim

obs: - Os gatos são sempre DRAMATICOS!!

Há, pegadinha do malandro!!

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador!!!

kkkk

Carta de um marido sozinho em casa.

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço.. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ... Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas, como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Ariclenes. PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades.....

MSX

Gostei desse video e to colocando aqui pra galera conhecer:

Tem muitos ai que joguei, quem está com mais de 30 anos tbm deve ter jogado!!

Para quem curte esse jogo, está rolando no forum outerspace jogatina de jogos antigos: 

http://forum.outerspace.terra.com.br/showthread.php?t=375532
Flw

Mario Char Select

Só peguei a original e fiz umas alterações, estou fuçando em editor de musicas!!

Ambiente de trabalho e Caverna do Dragão

Caverna do Dragão = Trabalho

Escritório = Caverna do Dragão: Quem trabalha em São Paulo sabe disso. O escritório geralmente fica num lugar longe pra caramba, cheio de perigos para chegar (Marginal Tietê, enchente, trânsito), onde você nunca sabe como chegou e tem que penar para sair. Na verdade quando você entrou nele parecia um parque de diversão, mas na verdade é o lugar onde você vai passar por todo tipo de perrengue antes de voltar pra casa!

Gerente = Mestre dos Magos



Responsável por te colocar nas maiores enrascadas, sempre aparece do nada, pergunta umas paradas nada a ver, não tem reposta para nenhuma de suas perguntas, nunca ajuda e por ele você não sai nunca da Caverna do Dragão. Dizem que ele tem um poder e conhecimento ilimitado, mas você nunca vai ver em utilização. Se é que é verdade mesmo… 

Estagiário = Uni



Só faz volume no grupo, não tem nenhuma habilidade especial, não sabe falar (nem escrever), precisa ser salva a toda hora colocando a equipe toda em perigo. Na verdade ninguém sabe porque ela está ali, e sempre tem um que quer se sacrificar para ajudá-la.

Diretor = Vingador



Como se não bastasse o Mestre dos Magos para encher o saco, o Vingador (que não tem nada a ver com você ou com seus problemas) vem toda hora te torrar a paciência, aumentando suas tarefas (ou enrascadas) e tentando te aterrorizar com prazos e atividades que você não pode cumprir. Na verdade a função principal dele ninguém sabe direito, mas é um dos seres mais temidos da Caverna do Dragão, que sempre aparece na hora errada e quando aparece você sabe que vem encrenca… 

Equipe Assistentes = Eric, Diana e Presto



Tem um que sempre quer se defender de tudo quanto é bucha (com o escudo) e está sempre reclamando por isso, outro que é obrigado a fazer mágica para cumprir a demanda (com o chapéu), e no final todo mundo acaba tendo que pular todos os processos (com o bastão) para o sistema voltar a funcionar…. 

Analistas = Hank, Sheila e Bobby



Sempre precisa conseguir fazer qualquer coisa (arma, defesa, corda) com apenas um arco e flecha e tem sempre um novato que vem e acaba quebrando tudo o que funcionava perfeitamente (com o tacape). E a Sheila? Digamos que sempre tem um que desaparece quando mais se precisa… 

Cliente = Tiamat



No fundo, só quer ter um pouco de sossego. É gigante e poderoso. A Uni (estagiário) acha que ele vai  comê-la, por isso se caga de medo e perde a voz perto dele, o Vingador (Diretor) que se acha o maioral, também treme na base e acaba cedendo a tudo o que ele pede, o Mestre dos Magos (Gerente) não ajuda em nada mesmo, só fica perguntando coisas sem sentido e some quando se precisa dele, e sempre sobra para o resto que  se f*#% para vencê-lo a qualquer custo… E depois, com todo mundo cansado e sem paciência, o Mestre dos Magos e o Vingador voltam para trazer mais um desafio antes de te deixar voltar para casa…


Haha gostei muito disso ai, recebi do amigo Aquino - o DIRETOR tem tudo a ver do meu ultimo trabalho

Super Sprint

Um ótimo jogo das antigas para se divertir com os amigos, Super Sprint é loco apesar de não parecer... muita risada Tem diversas versões, as que joguei foi do Nintedinho (NES) e Arcade (MAME):

Também tem o Championship Sprint no MAME, acabei de testar é legal tbm pois muda algumas pistas mas somente dois podem jogar:

No MAME, é legal pois podem ser 3 pessoas e nas configurações fica bem interessante aumentar a dificuldade dos OBSTACULOS.
Do NES:

Muito legal tbm mas é óbvio que é somente para dois jogadores, mas é muito loco pois enquanto um jogador corre o outro pode ficar atrapalhando os computadores coisa que não é possível no MAME. Em níveis avançados (já cheguei no 100 com meu primo) fica muito dificil mesmo de ganhar e se perder a corrida temos 3 continues, porém se perder e passar ao próximo nível voltamos a ter 3 continues.


Apesar de termos poucas pistas em ambas versões, nunca enjoei desse jogo... claro que nunca jogo sozinho!!

Até!!

P.. mó sacanagem isso

Piloto finge desmaio e amigo grita que nem um.... vcs sabem né?! kkkkkkk

Brigitte Bardot

Drum Bass Kaossilator

Muito legal esse sintetizador, para quem gosta de musica, é musico e curte tem várias versões no mercado livre

Cada uma q inventam

Você foi multado em 1 crédito por violação do estatuto da moralidade verbal

É isso ai, não fiquem falando palavrões!!!

O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um ano em tratamento, com medicamentos e terapias, ele recebe alta, totalmente curado.
A família fez a maior festa pela sua recuperação. Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama. Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?

Causos

Pra animar seu dia!!

Top Gear 1 - Muito loco!!

A  letra "P"  -  Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

  

    Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

 
   Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. 

   Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

   Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

  Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

   Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

 

   Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

  

   Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

   Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

   Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.   Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

   Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

  Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.   

  Pensei. Portanto, pronto pararei.

 

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:

"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma" 

LIMBO!!

Para quem gosta de jogos, esse é bom demais - lembra dos antigos da época do Out Of This World

Yea!!

Resumo da semana

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Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...

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Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
- 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. ..

- Eu não pedi detalhes!

- interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei:

... Tô ótimo!

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A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM.
Como estava sozinha, soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
- Sei lá... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

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O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:

- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também
um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem namorar, então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Bom fim de semana a todos

Boa!!

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM.
Como estava sozinha, soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
Ele:
- Sei lá... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Mensagens com grandes lições

O ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO
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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
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BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?
Moral da História:
QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.
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MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA.
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PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Barnabé Binoto

Muito bom, para quem não sabe é meu primo esta figura.

Grande músico e futuramente um grande artista!!!

Desejo a você Barnabé muito sucesso em sua carreira.

Abraços

Treze

Pra matar saudade

A RIFA DO BURRO MORTO...

Conta a lenda (bem real por sinal) que certa vez três meninos, Daniel, Edir e Palocci foram ao campo e,
por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os meninos cresceram e...
... fundaram um banco chamado Bradesco,
... fundaram uma igreja chamada Universal e
... o último tornou-se o único brasileiro nato a multiplicar por 20 vezes seu patrimônio sem sequer trabalhar!!!

CONE DA VERGONHA

Só porque eu sou baixinho

Ai minha patinha

Machuquei jogando bocha, é muito violento esse jogo...

O rádio da vovózinha

"Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia
oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada,
ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram
entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Este relato é uma homenagem a toda a humanidade e serve para
refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

Caros alunos e membros da direção:

Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em
homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos
carentes. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda
levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito. Aqui no
nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu
(ela tem 95 anos de idade) que não pode comparecer ao almoço por estar
muito deprimida..
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o
meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava
dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se
espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me
humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos
marejados, disse:
- Nem a pau, sua velha folgada chatolina!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade "

kkkk

Ai meu rim

Queria ver o Chuck Norris passar por ai!!

Tá olhando o que?!

F-4 bate em parede (teste de engenharia)

F-4 BATE EM PAREDE DE CONCRETO A 500 MPH

ANTES DE VER O VÍDEO, LEIA A EXPLICAÇÃO PARA ENTENDER MELHOR.

QUANDO VOCE VER ESTE CLIP, VOCÊ TERÁ UMA BOA NOÇÃO DO QUE ACONTECE COM UM AVIÃO, QUANDO ELE BATE NUMA PAREDE DE CONCRETO (TALVEZ ISTO EXPLIQUE A AUSÊNCIA DE DESTROÇOS NO PENTÁGONO).

OS JATOS DE PASSAGEIROS, QUE ATINGIRAM AS TORRES DO WTC E O PENTÁGONO, ESTAVAM VOANDO A 600 MPH !!!

MUITOS DE VOCÊS DEVEM TER VISTO A WEB SITE DO MICHAEL MOORE, ONDE ELE APRESENTA A QUESTÃO:

SE FOR VERDADE QUE UM BOEING ATINGIU O PENTÁGONO, O QUE ACONTECEU COM TODAS AS PARTES DELE?

PORQUE NÃO FORAM ACHADAS MAIS PEDAÇOS DELE?

ONDE FOI PARAR TODA AQUELA MASSA?

BEM, PARA AQUELES QUE QUESTIONAM O QUE ACONTECEU COM "TODA AQUELA MASSA DAQUELE AVIÃO", OBSERVEM:

É UM TESTE DE ENGENHARIA DA FORÇA AÉREA, COM UMA BARREIRA DE CONCRETO QUE DEVERIA PROTEGER O DOMO DE UM REATOR NUCLEAR, PARA VER SE ELE DE FATO SOBREVIVERIA A UM ATAQUE AÉREO.

COM AS CÂMERAS DE ALTA VELOCIDADE RODANDO, ELES PRENDERAM UM F-4 PHANTOM AO TRENÓ (PROPELIDO A FOGUETE) E ENTÃO O ACELERARAM A 500 MPH , E.... O QUE ACONTECE QUANDO UMA "FORÇA IRRESISTIVEL" ENCONTRA UM "OBJETO ESTÁTICO?

OBSERVE, EM CAMERA LENTA , COMO O F-4 SE TRANSFORMA EM “VAPOR” E TUDO VIRA PÓ!!!!!

Figaro

Toy Dolls - Banjo Fight

Site oficial:

A pedido de Guida

É cada uma que a gente vê no yahoo

Saiba quando parar de dirigir

Quem gosta de livros - divulguem!!

Sim, recebi por email e achei ótimo isso:


LIVROS EM PDF - ISSO NINGUÉM DIVULGA!!!


Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de AssisOu a Divina Comédia;
· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....


Esse lugar existe!
O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site: www.dominiopublico.gov.br


Só de literatura portuguesa são 732 obras!


Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.


Divulguem para o máximo de pessoas!

Hehe

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel....
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato
- Tudo bem. Obrigado Joaquim pega o gato e vai embora pra casa No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato - Manuel, vim devolver seu gato de merda!..... Olha como me deixou o desgraçado!
- Mas como...O que aconteceu? ! Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! ....O funil no toba, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

Isso era bom

sem mais,

hahahhahahaha

O coisa horrorosa - Intermission!!

kkk