O coisa horrorosa - Intermission!!

kkk

La Banda Borracha - A Banda Bebada

hahahah... não é o original, mas é quase

"La Banda Borracha
Los Mabis

Camindando por las calles sin parar
De arriba a abajo
De arriba a abajo
Camindando por las calles sin parar
De arriba a abajo
De arriba a abajo
Al poco rato que ya me sentia borracho
No podia encontrar lo que yo andaba buscando
Al poco rato que ya me sentia borracho
No podia encontrar lo que yo andaba buscando
(hey maestro que es lo que passa con esta banda?
Que que es lo que pasa con esta banda???
Lo que pasa que esta banda está borracha, está borracha,está borracha
Lo que pasa que la banda esta borracha
Camindando por las calles sin parar
De arriba a abajo
De arriba a abajo
Camindando por las calles sin parar
De arriba a abajo
De arriba a abajo
Al poco rato que ya me sentia borracho
No podia encontrar lo que yo andaba buscando
Al poco rato que ya me sentia borracho
No podia encontrar lo que yo andaba buscando
Hey maestro otra vez la musica mala, ese acordeon, ese bajo...
Otra vez me preguntas, por que me paras pues hombre, la banda vez como esta?
Lo que pasa que la banda está borracha, está borracha,está borracha
Lo que pasa que la banda esta borracha"

Eu cantando

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma p ergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente...

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e
desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.


Sem maiores comentários...

Curtam!!

E lá vamos nós

O cuidado em identificar pontos críticos no comprometimento entre as equipes nos obriga à análise do processo de comunicação como um todo. Por outro lado, a complexidade dos estudos efetuados causa impacto indireto na reavaliação das diversas correntes de pensamento. Acima de tudo, é fundamental ressaltar que a adoção de políticas descentralizadoras cumpre um papel essencial na formulação do sistema de participação geral. Assim mesmo, o acompanhamento das preferências de consumo afeta positivamente a correta previsão das posturas dos órgãos dirigentes com relação às suas atribuições.

As experiências acumuladas demonstram que o novo modelo estrutural aqui preconizado não pode mais se dissociar do sistema de formação de quadros que corresponde às necessidades. A prática cotidiana prova que o surgimento do comércio virtual representa uma abertura para a melhoria das condições financeiras e administrativas exigidas. No entanto, não podemos esquecer que a constante divulgação das informações estimula a padronização do retorno esperado a longo prazo. Do mesmo modo, o julgamento imparcial das eventualidades talvez venha a ressaltar a relatividade do investimento em reciclagem técnica.

Nunca é demais lembrar o peso e o significado destes problemas, uma vez que o desafiador cenário globalizado oferece uma interessante oportunidade para verificação dos índices pretendidos. Por conseguinte, o início da atividade geral de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação e modernização das formas de ação.

Yeah

Dicas de Transito

01. No sinaleiro, deixe a porcaria da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

02. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.

03. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser uma mula e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

04. Faixas no asfalto das rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de
bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

05. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não atrapalhe a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

06. Largue de ser cavalo e aprenda que se a placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, mula!!!!!

07. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.

08. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

09. Se o cabeçao do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!!!!

10. Nossa, um acidente!!! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de imbecil pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Só para descontrair: Saiba que todo mundo tira você para comédia quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.



SE VOCÊ NÃO PRECISA DESSAS DICAS, IGNORE.

MAS AJUDE A MUDAR NOSSO TRÂNSITO PASSANDO ESSE INFORMATIVO PARA AQUELE SEU AMIGO QUE É UMA LONTRA NO VOLANTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR.

MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO, LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU E NÃO ADIANTA RECLAMAR.

Até mais

... e Justiça Para Todos

Corredores da justiça pintados de verde
Dinheiro falando
Lobos poderosos cercam sua porta
Ouça-os rastejando
Em breve você irá satisfazer a fome deles
Eles devoram
O martelo da justiça te esmaga
Abuso de poder

O máximo da vaidade
Explorando sua supremacia
Não consigo acreditar nas coisas que você diz
Não consigo acreditar
Não consigo acreditar no preço que você paga
Nada pode te salvar

A justiça está perdida
A justiça está violentada
A justiça se foi
Puxando suas cordas
Justiça é feita
Não buscando a verdade
Vitória é tudo
Parece tão cruel
Tão verdadeiro
Tão real

A apatia é o que os sustenta
Tão insensíveis
Hostilidade escondida no interior
Tão enganador
Através de seus olhos suas luzes queimam
Esperando encontrar
Inquisição te afundando
Com mentes curiosas

O máximo da vaidade
Explorando sua supremacia
Não consigo acreditar nas coisas que você diz
Não consigo acreditar
Não consigo acreditar no preço que você paga
Nada pode te salvar

A justiça está perdida
A justiça está violentada
A justiça se foi
Puxando suas cordas
Justiça é feita
Não buscando a verdade
Vitória é tudo
Parece tão cruel
Tão verdadeiro
Tão real

A senhora justiça foi violentada
Assassino da verdade
Rolos de fita vermelha fecham sua boca
Agora você já era
O dinheiro deles controla a balança novamente
Faça seu negócio
O que é verdade? Não consigo dizer
Não consigo sentir

O máximo da vaidade
Explorando sua supremacia
Não consigo acreditar nas coisas que você diz
Não consigo acreditar
Não consigo acreditar no preço que você paga
E nada pode nos salvar

A justiça está perdida
A justiça está violentada
A justiça se foi
Puxando suas cordas
Justiça é feita
Não buscando a verdade
Vitória é tudo
Parece tão cruel
Tão verdadeiro
Tão real

Sem procurar a verdade
Vitória é tudo
Acha isso tão cruel
Tão verdadeiro
Tão real

Triumvirat

O Cão Arrependido

Volta o Cão Arrependido
Com suas orelhas tão fartas
Com seu osso roido
E com o rabo entre as patas
Volta o Cão Arrependido
Com suas orelhas tão fartas
Com seu osso roido
E com o rabo entre as patas
"Muito bem Chaves, muito bem!" (Seu Madruga)
"O verso é repetido 44 vezes...Volta o Cão Arre..." (Chaves)

Papai eu quero me casar!!!

hauhauahuahauhauahauahau

Sogras

AS MELHORES PIADAS DA SOGRA:

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
 
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras,
 um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um

cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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E nem adianta brigarem comigo, foi minha sogrinha querida que me mandou!!

COMENTEM

What a hell?????

O que é isso, um novo zumbi para os próximos filmes do RESIDENT EVIL?

Séria um dos integrantes das naves intergalaticas dos THUNDER BIRDS?

Ou apenas mais um futuro representante dos produtos POLYCOM?

 

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Comentem

Som para relaxar

Uma das melhores músicas que já ouvi!!

A cerveja tem o mesmo efeito da Yoga

Savasana

É uma posição de total relaxamento.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana

Posição do arado. 

Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon

Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

OH YEAH

EXTRA EXTRA!!!

1 pessoa enganada
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2 pessoas enganadas!!!

EXTRA EXTRA

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:


- Por que estás a rir à toa?


Ele responde:


- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...E quando estava quase lá, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um baita susto, contraiu sua perereca e foi muito gostoso!


-Por que você não faz a mesma coisa?


E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de lontra...e seu amigo pergunta:


- E aí não deu certo?


Ele respondeu:


- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???...



Ela levou um baita susto, mordeu meu bilau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da p#$%@#$% do armário gritando: "NAO ME MATE POR FAVOR!!!".

Sessão da tarde de hoje